WEISSER WERBER RING (Motto der Woche: Wo kann man das ändern?)

Werkzeug für Werber, Folge 14528756

doctor_best — 2006-09-06T10:05:00Z

Sie sind CD bei JvM? Senior-Adöse auf einem internationalen Auto-Etat? Gründer einer garantiert upcoming Creative-Agentur? Und wollen der Welt nicht eingestehen, dass weder Ihr Auto noch Ihr Aussehen geschweige denn Ihr Charme oder Ihre Zeit für ein ausgefülltes Sexualleben ausreichen? Dann empfehlen wir Ihnen heute die leider nicht zuzahlungsbefreiten Instrumente unserer russischen Freunde. Die das aber auch von woanders her beziehen.

Viel Spaß damit!

MfG

doctor_best

Kein Witz

doctor_best — 2006-09-04T09:15:00Z

Weil "Dies ist keine Pointe!" gerade der angesagteste Witz der Blogosphäre ist, gibts in unserer kleinen Praxis heute mal nicht zu lachen. Sondern eine aufs Maul. Vom Meister persönlich. Also, auch für gestandene Werbeleute: Augen auf, Hände auf den Tisch, Handflächen nach oben, still sitzen und LEKTION LERNEN. Ja, das tut weh, entkräftet den Beitrag unten und macht meiner Klientel noch größere Depressionen. Aber ich mag das.

MfG

doctor_best

Werbepause!

doctor_best — 2006-07-27T08:48:00Z

Nix mit Werbung heute mal was schönes aus der Welt da draussen: Propaganda!

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Ab ins kalte Wasser!

doctor_best — 2006-07-23T18:05:00Z

Auch aus medizinischen Gründen raten wir vom Weissen Werber Ring in diesen Tagen zum Konsum von reichlich Wasser. Bitteschön:

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danke adverblog!

MfG
docctor_best

Selbsttest Nummer Zwei: Was sehen Sie hier?

doctor_best — 2006-07-19T12:30:00Z

(falls dieses eine Bild Ihrer Fantasie nicht genügend Anschub gibt, klicken Sie bitte hier)

Also was sehen Sie:

a)
klassische Pitch-Situation: ein Etat, gejagt von 7 Agenturen

b)
ganz klar , der Wassermann kommt in die Agentur. Innentemperatur 45 Grad, Mitarbeiterzahl 180, Wasserkästen auf seiner Sackkarre: 3

c)
die freundliche Kontakterin hat gerade die Gold-Kreativen gefragt, wo die Broschüren-Adaption auf Rumänisch bleibt.

d)
Ihr letztes Mitarbeitergespräch bei der Agentur, in der Sie vorher waren. Aber nein, Sie können für den Etatverlust nichts, manche Kunden muss man "kleinkarierte Kinderficker nennen"

e)
Die neue Praktikantin ist da!

Auswertung:
Dass Sie bis hierhin gelesen haben, beweist, dass Sie nicht effektiv arbeiten und zu Übersprungshandlungen neigen.

Vielen Dank für die Teilnahme an unserm kleinen Selbsttest.

MfG
doctor_best

PS: Für alle zartbesaiteten hat Ex_il_werber uns einen kleinen Hoffnungsschimmer geschickt:

Merke: Jede Fußballmetapher ist ab heute ein Eigentor!

doctor_best — 2006-07-09T22:29:00Z

Aus, Ende, abgepfiffen! Für Fußball-bezogene Werbung gibt's die Rote Karte. Das nationale Liedgut spielt sich langsam wieder vom Fan-Gesang zu Sarah Connor hoch und das mentale Trainingslager für den Sommerurlaub beginnt. WIR HABEN DIE WM BESIEGT! Und nein, Deutschland fällt jetzt in kein schwarzes Loch. Ganz Deutschland ist gespannt: Was kommt nach der WM? Vor allem auf Hauswände, Citylights und Anzeigenplätze. Spielt die Werbung sich nun frei von Diktat des WM-Aufhängers? Oder mauert Mr. Marketing und vertraut auf gerade lieb gewonnene Spielzüge? Müssen wir nun bis zum Finale 2010 uns Mut machen lassen von offiziellen Sponsoren und ballbegeisterten ~~Trittbrettfahrern~~ Freizeitkickern? Fallen mir spontan noch mehr Platzverweisverdächtige Fußball-Sprüche ein oder sind Sie schon entlassen? Na, einen hat Ihrt Psycho-Coach noch für Sie:

Genießen Sie die 4 Jahre ohne Fußball. machen Sie was draus. Die Chacne müssen Sie verwandeln!

MfG
doctor-best

Holen Sie sich bitte schon mal Lupe und Spiegel.

doctor_best — 2006-06-14T19:53:00Z

Es gibt einiges, was Sie sich hinter die Ohren schreiben müssen. Die mir bisher unbekannten aber nicht ganz unbeleckten Herren John Camm und Michael Buerk haben etwas zusammengestellt, das wir vom WEISSEN WERBER RING so wichtig finden, dass wir uns wagen einige der Thesen zu übersetzen, bevor wir Sie mit dem englischen Original alleine lassen:

1. Männer sind sexbesessen. Verzichten aber gern auf Sex, wenn es um Fußball schauen oder Bier trinken geht.

3. Eine erfolgreiche Karriere hängt einzig und allein davon ab, wie sehr Sie Ihren Boss beeindrucken.

12. Kinder essen weder Früchte noch Gemüse. ~~Pasta!~~ Basta!

13. Für Männer wie Frauen ist Auto fahren immer ein Vergnügen niemals langweilig oder stressig.

20.Alle Frauen (außer Hausfrauen) haben interessante und sehr angenehme Berufe.

25. Tortilla-Chips sind die aufregendste Erfahrung, die eine Gruppe Teenager überhaupt machen kann.

(und der Nachtrag aus England:)
Es ist okay rassistische Witze über Eskimos zu machen.

Nein, liebe Werber, das ist KEIN RATGEBER ZUM GLÜCKLICH SEIN. Das ist Ihre Schuld: Das sind Weltbilder, die Ihre, unsere Werbung verbricht. Ab in die Ecke, Asche aufs Haupt. Und respekt those who waren schneller als wir, dank an leo fürs übersetzen helfen und an die BBC für den Original-Artikel.

So, haben Sie Lupe und Spiegel bereit? Mindestens 3 Thesen passen locker hinter jedes Ohr, Henna hilft für die erste Woche, dann eintätowieren lassen, falls es noch nicht reicht.

MfG
doctor_best

~~PS: Durchgestrichene Witze werden überbewertet.~~

heute: gemeinsames Therapiesingen

doctor_best — 2006-05-18T08:28:00Z

Eine freundlich Empfehlung zum Frustabbau, präsentiert von werbeblogger, WEISSER WERBER RING und vor allem und eigentlich einzig und allein datenvandalismus.org:

Lautstärke auf, alle mitsingen

Gooood Moooorning, Weeerbeaaagentuuuur!

doctor_best — 2006-05-08T07:12:00Z

Meine hochverehrten Patienten,

ich freue mich, Ihnen heute eine kleine feine Erweiterung dieser allseits beliebten Selbsthilfepraxis vorstellen zu dürfen: die Einführung rezeptfreier Hilfsmittel zur Selbstmedikamentation! Jubeln Sie mit, stellen Sie das Prozac zurück in den Schrank. Ja, Viagra dürfen sie weiterhin nehmen. Aber schauen nun bitte vorsichtig nach rechts.

Unterhalb der Menüführung finden Sie Komplementärdrogen und Hilfsangebote externer Dienstleister, die wir Ihnen uneingeschränkt ans Herz legen wollen. Besuchen Sie diese Seiten ruhig genauso häufig wie unsere kleine Praxis. Es hilft. Um den üblichen Verdächtigungen vor zu beugen: Nein, wir bekommen kein Geld dafür. Denn wir brauchen keines, diese Praxis funktioniert furios.

Wenn Sie allerdings aus Ihrer eigenen Krankengeschichte erprobte html-Medikamente dem WEISSEN WERBER RING -TÜV vorlegen möchten: Nutzen Sie unsere Kommentarfunktion.

MfG

doctor_best

PS: Dies ist hoffentlich eine dieser sogenannten self-fullfilling-prophecies alle genannten Links werden geprüft, eingebaut, ergänzt, etc. so bald dafür Zeit ist. Hoffen wir.

Selbstdiagnose leicht gemacht

doctor_best — 2006-05-03T09:50:00Z

Bitte schauen Sie aus dem Fenster.

Schauen Sie wieder auf diesen Beitrag.

(dramatische Pause)

Schauen Sie aus dem Fenster.

Warum schauen Sie schon wieder auf diesen Beitrag?

Ja, die Frage ist ernst gemeint.

Ist ihnen a) langweilig, b) ihr Chef zu kontrollsüchtig oder sind Sie c) mediensüchtig? Sie schauen immernoch auf diesen Bildschirm. Hallo! Da draussen werden wieder Röcke getragen! Oder falls Sie das mehr interessiert: Auch die männliche Menschheit ist wieder ohne Jacken unterwegs.
Das ist lustiger, schöner und genpoolbereichernder als lichtgraue Buchstaben auf weißem Hintergrund.

Bitte beherzigen Sei diesen Tipp. Mailen Sie ihn allen, die ähnliche Symptome zeigen. Klappen Sie ihren Laptop zu. Wir sehen uns im Park. Die Praxis bleibt heute geschlossen.

MfG

doctor_best

Darf man als Werber ein Gewissen haben?

doctor_best — 2006-04-26T15:16:00Z

doctor_best rät: Ja. Und Nein. Es ist die geplante Schizophrenie, die hier Abhilfe schafft.

Nicht erst seit neunundreißigneunzig und city-of-god wissen wir, dass etliche Werber tatsächlich ein Gewissen besitzen. Neu scheint allerdings die Erkenntnis, dass manche es auch benutzen. Agenturchefs sehen dies leider nicht gerne und der Lebenslauf freut sich auch nicht. Also wird das Gewissen geschluckt, bis es schreit.

Und wer zu lange für die dunkle Seite der Macht gearbeitet hat, entdeckt dann eines Tages in Geo, dass es da draußen noch ein anderes Leben gibt und schmeißt seine Karriere hin, beziehungsweise tritt adbuster bei. Dieser Schritt ist relativ endgültig und will daher gut überlegt sein.

Für den Werber viel einfacher ist hingegen, schon bei kleinen Gewissensbissen den Weg in oben beschriebene geplante Schizophrenie zu gehen:

Tagsüber blutrote Kampagnen für Atomstrom machen und abends beim Grünen Kreistag Hamburg reden. Oder vormittags Heckler&Koch-Gute-Nacht-Visiere bewerben und in der Mittagspause schnell noch ne ADC-reife Kampagen gegen Landminen entwickeln. Das hält die Seele rein und das Gehirn im Training.

Grenzwertig wird der Schizzo-Werber allerdings, wenn seine eine Seite sich gegen die andere richtet. Zum Beispiel wenn er nachts die Plakate überklebt, die er tagsüber gemacht hat:

Denn soviel weiß doctor_best aus seiner Praxis der Überkleber kommt vom verlängerten Arm des Photoshop, kurz AD. Ein Texter hätte nicht so geschwafelt. Aber ob es allerdings wirklich genau der AD war, der das Plakat ~~erdacht~~ eingedeutscht hat oder ob ich das nur aus Gründen gesteigerter Dramatik behaupte, das wird wohl für immer ein Geheimnis bleiben. Ärztliche Schweigepflicht und so.

PS: Die Sonntagsfrage heute schon:

(vormals:)Erste Hilfe ganz einfach: das Lob (heute:) das Lob - die unterschätzte...

doctor_best — 2006-04-20T15:41:00Z

UPDATE:

Dieser Artikel hat leider bewiesen, dass Werber mit Lob nicht umgehen können. Zumindest, wenn es andere öffentlich bekommen. Einmal im Jahr, beim ADC-Treffen, nicht selber auf der Bühne stehen, das reicht den meisten. Jedes öffentliche Lob führt dieser repräsentativen Feldstudie hier zufolge öfter zu Leid als zu Linderung. Daher dringende Bitte: überlassen Sie das Loben uns Profis bei persönlichen Gesprächen.

Der Artikel wird folgerichtig ersatzlos gestrichen.

Und zur Rache durch einen Link ersetzt, der Werbern richtig Angst macht.

PS: Die Praxis wird jetzt geschlossen. Das Wochenende über wünschen wir viel Spaß mit der Angst erwischt zu werden. Ihr freundliches WEISSER WERBER RING Team steht Ihnen ab Montag wieder zur Verfügung. Bitte lassen sie ihre Zwangsneurosen so lange in den Kommentaren, wir werden das dann abarbeiten.

Wenn der Durchschnittswerber die schmale Grenze zum Wahnsinn durchschritten hat, ist es zu spät. Dann murmelt er oder sie meist nur noch Sätze, die sich in sein Gehirn einbrannten als sie feuerzungengleich aus dem Mund des CD schossen: Kenn ich schon, Hab ich schon mal gesehen , frisch aus dem Lürzers, was?

Stellen Sie sich das einfach in der Tonlage von Seargant Paula aus Full Metal Jacket vor. Ja, genau, in dieser seven-six-two-full-metal-jacket-Latrinen-Selbstmord-Szene. Dann wissen sie, in welchen Zustand emotional verkrüppelte Werber in der Blüte ihres Lebens hier landen. Wollen Sie, dass all diese ehedem mitfühlenden, teuer ausgebildeten, jahrelang durch BaföG gepeppelten Kommunikations-Einsteins so enden? Nein?

Dann loben Sie einfach mal ein Werberlein. ~~Vor allem, wenn Sie ein Normalmensch sind, hilft das wirklich. (Lob von Berufskollegen lindert auch etwas, wirkt im Vergleich aber nur wie Metadon.)~~ Auf spontane Bitten vieler Betroffener wird die Passage geändert in: Vor allem, wenn auch Sie Werber oder Ähnliches sind. Die Meinung von reinen Medienkonsumenten ist dem Kommunikationsprofi hingegen schon ab Beginn seiner Laufbahn egal. Seien Sie allerdings vorsichtig mit der Dosierung. Zuviel Lob ist für die Medien-Persönlichkeit schädlicher als gestrecktes Koks auf Ammer-Parties. Loben Sie lieber zum Test zuerst seine oder ihre Arbeit. Beispielsweise so

Das nenn ich mal richtig geile Werbung:

Folgen Sie bitte dem hier gezeigten Beispiel: Wenn Ihnen eine Werbung wirklich gefällt und Sie aus gutunterrichteter Quelle wissen, dass bei ihrer Erstellung keine Werber gefoltert wurden, dann machen Sie Ihre Sympathie öffentlich. Zum Beispiel hier in den Kommentaren. Zugegeben, solche Werbung zu finden ist schwer. Viele Werbeagenturen verwechseln immer noch Qual und Qualität und das Ergebnis dieser Haltung sind Anzeigenmotive zum Lachen und Werber zum Heulen. Also loben Sie bitte nur fair erdachte Werbung. (Ein Siegel für diese wird derzeit vom WEISSEN WERBER RING entwickelt)

Weitere Schritte in Richtung persönliches Lob und Bekunden von persönlicher Wertschätzung sollten Sie allerdings uns Profis überlassen. Der gemeine Werber ist sozial verkümmert und klammert sich krampfhaft an jeden kommunikativen Strohhalm. Aber im Gegensatz zu dem süßen Hundchen von Weihnachten werden Sie ihn nicht einfach an der nächsten Autobahnraststätte los. Nein, der Werber wird sich auf der Suche nach mehr Lob immer wieder bei Ihnen melden. Also Finger weg vom Werber, Fingerzeig auf ihn ist Hilfe genug. Daher:

Erdacht hat sich obige Anzeige die Agentur Roxy Munich aus Berlin, die zumindest bisher nicht durch werbeagentureske Fehlschläge Mitarbeiter auf meine Couch geprügelt hat. Und anscheinend war wohl auch Herr Lobo beteiligt.

Vielen Dank, dass Sie mir so lange gefolgt sind. Weitere Exkurse zu den Klippen des Agenturalltags finden in den nächsten Tagen statt.

Es freut sich, wenn Sie wieder einschalten
Ihr doctor_best

Öfter mal die Wand anstarren

doctor_best — 2006-04-07T17:16:00Z

hilft wirklich!

Füße auf den Tisch, Laptop auf die Knie, nicht dem Chef antworten, nicht ans Telefon gehen, einfach diesen Beitrag zu Ende lesen und dann dieses Bild

öffnen, auf die 4 Punkte in der Bildmitte schauen und entspannen. Entspannen, liebe Agenturmitarbeiter, ist wenn ihr grad über nix nachdenkt und die große Leere ~~im Kopf euch bewusst wird~~ des Zen euch den kleinen Finger reicht. Keine Angst, das tut nicht weh und nach zwei bis drei mal üben schafft ihr es auch. Ihr werdet sehen!

Also nachdem wir der Zielgruppe jetzt "entspannen" erklärt haben, zurück zum eigentlichen Thema des Beitrages:

Einmal täglich das Bild anklicken, in groß anschauen und 30 Sekunden ENTSPANNT auf die 4 Punkte in der Bildmitte konentrieren. Und dann genauso entspannt eine Wand anstarren. Oder irgendwas anderes großes, weißes, friedliches. Ihr werdet sehen, was passiert die Rettung ist euch gewiss. Bis Morgen in diesem Selbsthilfekursus. Und vielen Dank an BC für den Behandlungshinweis.

MfG
Doctor Best

Bei akuter Übelkeit im Agenturalltag ...

doctor_best — 2006-03-29T12:00:00Z

...hilft nur ein Gegengift. Und damit ist kein Alkohol gemeint und kein weißes Pulver. Sondern "I got a poison, I got a remedy" in genau dieser Mischung. Oder Heilerde. 5 Minuten davon am Tag waschen Deine Seele wieder frei vom angeschwemmten Werbemüll. Mehr Infos zu diesem sehr speziellen Seelenklemptner gibt es hier. (P.S. wer den Typ zu Stefan Raab oder Universal schleifen will, darf mir freiwillig und im voraus 10 Prozent abgeben oder sich erstmal das hier reinziehen)

Und: für alle, die hier den Werbe- und Marketing zusammenhang vermissen.

Allen anderen gute Unterhaltung! Und mal wieder danke an Franken, für den Hinweis.

Strassenkrampf

doctor_best — 2006-03-27T16:32:00Z

Sitzen Sie auch manchmal vor dem Rechner und raufen sich die Haare? Halten das Briefing in Ihren Händen für eine persönliche Beleidigung? Oder sind an dem Punkt, dass Sie denken, GUERILLA hat der sXXXXß Kunde doch gar nicht verdient? Das geht mit deren Produkten doch gar nich!?!

Dann empfehle ich das hier:

Die sprechen zwar ne komische Sprache. Sind aber eine der besten Sammlungen für bessere Werbung.

Und immer wieder ein echter Ansporn ist das hier.

Dann hört es aber auch schon auf. Alles, was sich Guerilla nennt, nur sie weil kein Geld für ne anständige Kampagne in die Hand bekommen, erregt eher Mitleid und wird künftig wo anders abgelegt.

Aber es gibt auch Menschen, die verbreiten Botschaften, ohne dafür Geld zu bekommen. Das ist nicht immer gut. Aber immer öfter interessant.

Und wir vom WEISSEN WERBER RING empfehlen ~~allen Opfern~~ unseren Klienten eh jeden Tag eine halbe stunde Realität. (Leider kein Witz)